Milí datoví vědci se sedmdesáti pohlavími, super-racionální učitelé kritického myšlení, hrdinní bojovníci proti dezinformacím, epidemiologové s doktorátem získaným na Wikipedii a další moderní zvířátka z Prahe – dnes pro vás mám opravdovou lahůdku!
Po důkladné analýze terabajtů dat z veřejných výstupů profesora Flégra, snědení sedmi kočičích konzerv a tříhodinového olizování rozkroku se mi podařilo syntetizovat jeho naprosto geniální metodiku, podle které vytváří své neomylné křivky o budoucím vývoji nákaz, plnění mrazáků a šancích na úmrtí celé populace po pozitivním špejlovém testu. Starý Brůna profesor Flégr toto tajemství nesdělil dokonce ani svým kočičkám, se kterými přitom intimně sdílí i parazitického prvoka Toxoplasma gondii – jde tedy o skutečně exkluzivní informaci!
Pokud se chcete naučit metodu, která překonává i fenomenální vědecké postupy pro tvorbu zastrašovacích grafů od lidumilů jako je Neil Ferguson nebo Anthony Fauci (“hoď kostkou a vynásob milionem”), čtěte dále!
První, co k tvorbě své vysoce vědecké projekce potřebujete, je najít vhodný graf. Tzv. “Flégrovy křivky” se totiž bohužel dají tvořit jen z liniových grafů (takové ty s hezkými obloučky a vlnkami). Tato metoda bohužel zatím nejde aplikovat na koláčové grafy, které tak milují korporátní experti zběhlí v bojovém umění “Bullshitting-džutsu”. Na sloupcové grafy použít jde, ale jen s červeně zbarvenými pastelkami – o tom si ale více řekneme až na konci tohoto vědeckého článku, který je určený hlavně pro uživatele Twitteru a čtenáře Seznam Zpráv (tedy pro nejinteligentnější a nejctnostnější část lidské populace).
Takže, když si seženete nějaký pěkný liniový graf, vytiskněte ho a položte papír před sebe na stůl. Podotýkám, že čím více obloučků, bouliček a vlniček ten grafíček má, tím lépe!
Nyní uchopte do pravé ruky pastelku, ideálně s nějakou pěknou barvou – broskvičkovou, banánkovou, kaštánkovou apod. Pokud jste leváci, můžete pastelku uchopit i do levé ruky. Poté pozorně prohlédněte křivky grafu a najděte místo, kde čára stoupá nejstrměji nahoru. Jakmile ji zaměříte očima, co nejrychleji udělejte pořádnou Tečku v její spodní části a následně druhou Tečku v jejím vrcholu.
Pokud jste neudělali v postupu žádnou chybu, měli byste nyní mít v grafu dvě krásné Tečky, které vyřeší všechny vaše problémy. Další Tečky prozatím nedělejte – ty vám později nařídí udělat vláda a vynutí je nějaký laskavý, uniformovaný človíček s pendrekem v jedné a pepřákem v druhé ruce.
A nyní nastává vrchol této vrcholně vědecké metody. Do levé ruky uchopte pravítko (či do pravé ruky, pokud držíte pastelku v levé ruce – pozor na to, aby se vám ruce nezamotaly a nezačali jste z toho šilhat – stává se to hlavně “datovým novinářům”). Pak přiložte pravítko na vytištěný graf a spojte obě Tečky čárou. To ale není konec – nesmí jít o úsečku, musíte namalovat co nejdelší polopřímku! Čím delší budete mít pravítko, tím přesnější váš vědecký odhad dalšího vývoje bude, tak si dejte záležet.
A nebojte se, pokud vám na vaši dlouhatánskou čáru nebude stačit papír – klidně pokračujte na stole a pak na stěně. Takhle to totiž dělají skuteční datoví odborníci a vědci, kteří dnes radí i české vládě!
Pokud to celé uděláte správně, tak můžete lehce zjistit, že například roční spotřeba sýra na jednoho člověka vzroste ze 14 kilogramů tento rok na 280 kilogramů na člověka příští rok a na 560 kg sýra ročně na osobu v roce dalším. Uf, mám pocit, že půl tuny sýra nesním snad ani já…ale statistiky prostě nelžou!
Tímto postupem také můžete snadno vypočítat, že na vybranou nemoc zemře tento rok 150 000 Čechů a v dalším roce už to bude klidně i 30 miliónů Čechů. Záleží jen na tom, jak křivku nastavíte. Třicet miliónů už zní docela strašidelně, že? Každý z nás bude muset umřít třikrát! Na tuto alternativu bude potřeba se dostatečně připravit a tak budete muset co nejdříve vypracovat krizový plán pro vládu, že každý Čech by měl mít povinně a trvale nasazené hned troje pleny (protože to bude k po…).
Tedy…tohle udělejte, jen pokud vlastníte obchod s plenami. Pokud máte příjmy třeba z prodeje ponožek, tak byste měli doporučit povinné nošení dvou a nebo rovnou tří ponožek přes sebe. Nebo pokud váš manžel nebo dcera pracují pro farmaceutický koncern, tak doporučte jako jediné řešení na vaše soupající Flégrovy křivky nějaký výrobek z jejich portfolia. Takhle to totiž dělají skuteční experti!
Tuto metodiku můžete samozřejmě použít i směrem dolů – stačí pastelkou udělat Tečku nejprve na vrcholu nějaké pěkné křivky, pak v její spodní části a udělat čáru směrem dolů. Tak vám třeba může vyjít, že za několik let klesne výroba piva v Česku z 21 miliónů hektolitrů do záporných hodnot (pivo bude v pivovarech mizet). Bude tedy potřeba udělat strategický plán, jak produkci piva zvýšit natolik, abychom se dostali alespoň na nulovou produkci.
Tak, a nyní znáte tajemství Flégrovo křivek! S touto metodou se můžete snadno blýsknout na jakémkoli večírku, na zájezdu, na osl…jo pardon, večírky, zájezdy a další buržoazní přežitky už se vlastně provozovat nesmějí. Nejde při nich udržovat nezbytný dvoumetrový sociální distanc a přes roušku přišitou na ústa se blbě pije…hmm, tak se tím můžete pochlubit třeba svým kočičkám!
A bonusový tip na závěr – pokud máte červenou pastelku, můžete tuto metodu použít i na sloupcové grafy. Najděte nejvyšší a nejnižší sloupec a udělejte krásnou čárečku od vrcholu prvního k vrcholu druhého. Takový graf vám sice část lidí omlátí o hlavu, ale třeba na Seznam Zprávách nebo v České Televizi takové Dílo určitě s radostí přijmou, protože se to tam doslova hemží špičkovými “datovými žurnalisty”.
Vědeckým expertízám a kritickému myšlení zdar!
